En Psicología, una máxima establece la manera en la que, capa a capa, vamos descubriendo la personalidad de nuestra pareja buscando la compatibilidad amorosa perfecta que dé estabilidad a la relación.
Cuando comenzamos una relación amorosa, a menudo nos hacemos mil preguntas sobre el futuro que nos espera, la compatibilidad real de nuestras personalidades y cuál debe ser la mejor manera de ir avanzando para que nada se estropee. Entre todas las teorías que podemos poner en práctica para averiguar el futuro, hay una que destaca: el método de la cebolla.
Como metáfora de lo que significa esta teoría, la Psicología pone como ejemplo una cebolla, que está formada por multitud de capas que hay que ir abriendo poco a poco si queremos llegar hasta el corazón de esta verdura tan popular. Algo similar es lo que defiende la teoría psicológica de la cebolla: la necesidad de ir descubriendo nuevas capas para llegar a una relación exitosa con nuestra pareja.
En qué consiste el método de la cebolla y los tres tipos de capas
De la misma manera que una cebolla tiene capas más superficiales y otras más profundas, la teoría psicológica propone ir descubriendo cada capa de nuestra pareja, con el objetivo de llegar hasta el fondo de su personalidad y detectar hasta qué punto es compatible con nosotros. La psicóloga española Esther Cantos explica que podemos distinguir entre las siguientes capas:
- Capas externas. Estas son las primeras impresiones y la información superficial que compartimos con los demás, como el nombre, apellido, ocupación y aficiones generales.
- Capas intermedias. Esta información es más personal, como opiniones, creencias y experiencias vividas. Estas capas exigen un mayor nivel de confianza y son reveladas cuando la relación se profundiza.
- Capas internas. Estas capas son más profundas, pues conforman los aspectos más privados de nuestra identidad. Es decir: miedos, inseguridades y deseos. Esto lo compartimos con personas muy cercanas en las que confiamos plenamente.
Las capas en la relación de pareja
De acuerdo con los expertos, nadie se muestra tal y como es, con sus vulnerabilidades, contradicciones e imperfecciones, de buenas a primeras. Al conocer a alguien, suele atraernos la capa externa, usada como defensa y reclamo.
Así, al aplicar la teoría de la cebolla a las relaciones de pareja, se produce un proceso gradual en el que descubrimos y compartimos nuestros aspectos más profundos con la otra persona.
- Etapa inicial: las capas externas. Al inicio de una relación, se comparten aspectos básicos. Dicho de otro modo, capas superficiales que se revelan rápidamente, abordando temas ligeros y de interés común. Esta etapa establece una base de confianza inicial y evalúa la compatibilidad, omitiendo aspectos controvertidos que puedan empañar la imagen presentada.
- Etapa de conocimiento: las capas intermedias. A medida que la relación avanza, se comparten experiencias pasadas, tanto positivas como negativas, incluyendo relaciones anteriores, logros y fracasos. Se discuten temas profundos como política, religión y valores personales. Esta es una etapa importante para entender las creencias y principios del otro, fortaleciendo la conexión y la intimidad.
- Etapa de profundización: las capas internas. A medida que se construye la confianza, las parejas empiezan a compartir miedos, inseguridades y preocupaciones. Esta vulnerabilidad fortalece la conexión emocional. Se discuten metas a largo plazo, sueños y deseos profundos. Compartir estas aspiraciones ayuda a alinear objetivos y expectativas en la relación, fomentando una unión más sólida.
- Etapa de intimidad profunda: el corazón de la cebolla. En esta etapa, se revela la esencia más íntima de uno mismo, incluyendo las partes más ocultas y personales que rara vez se comparten con otros. En esta fase, la pareja alcanza un nivel de intimidad donde se sienten seguros y comprendidos. Es el núcleo de la relación, donde ambas personas se aceptan y apoyan incondicionalmente.
De qué depende que una pareja dure o no
Los psicólogos consideran que el problema de nuestra sociedad consiste, básicamente, en que muchos nos quedamos en las capas más superficiales de la cebolla, y nunca llegamos realmente a profundizar en el corazón del otro. Por eso, en muchos casos, la relación amorosa termina por no funcionar, porque se basa en frivolidades como el aspecto físico y no en sentimientos arraigados.
El hecho de compartir los mismos gustos musicales, por ejemplo, no va a sostener el peso de una relación a largo plazo. Lo que la sostiene de verdad es la compatibilidad en cuanto a creencias, valores, y sentimientos. El gran problema surge cuando las parejas se quedan en la superficie, en el día a día más terrenal y práctico y no ahondan en lo que les va a llevar a una relación duradera.
Es por esta razón que los expertos aconsejan que analicemos la ‘cebolla’ en todas sus capas, empezando por las más superficiales, pero entrando a las demás sin miedo. Esta será la única manera de ser conscientes de las señales que la incompatibilidad va mostrando, para poder tomar decisiones antes de que sea tarde y estemos tan metidos en la relación que no sepamos (o no queramos) cómo salir de ella.
